Смешные истории из жизни

palladin

Администратор
Команда форума
Администратор
Доброго времени суток, друзья!
В данной теме рассказываем свои смешные истории из жизни и вместе смеемся. :)

 

Марго

Новый пользователь
Тест на беременность
Дело было в аптеке. Зашла купить тест на беременность и тут, когда доходит до меня очередь, вспоминаю, что мама просила купить ей валерьянку. Просто представьте реакцию фармацевта и очереди от слов: "Здравствуйте, дайте, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку!":):):)
 

palladin

Администратор
Команда форума
Администратор
История об ученике с деревянным автоматом.
Дело было в мои школьные годы. У историка в шкафу его класса лежал деревянный автомат Калашникова, причем его окрас очень был схож с оригиналом. Историк дал какое то задание и вышел куда-то. В моем классе был один уникум, который взял этот деревянный автомат, и выпрыгнул вместе с ним через окно на улицу. Класс находился на 1 этаже. Далее этот литой парень побежал на центральный вход в школу, предупредив нас о своем намерении, и забегая в школу, направляет автомат на охранников какого-то охранного агентства, и кричит: "Тра-та-та-та-та, я вас всех застрелил". Охранники из неожиданности чуть не попадали, у них аж ноги подкосило. А мы половиной класса в коридоре из-за угла просто выпали.
В итоге досталось всем, и даже историку.
 

palladin

Администратор
Команда форума
Администратор
История о дяде Пете из села
У меня в селе проживает один дядька, Петром его зовут. Живет... ну как сейчас в далеких селах живут - работы особо нет, хозяйство, огороды... самогон.
Напился как-то Петька до состояния невесомости, и когда ночью вернулся домой, каким то образом залез спать в большой комод, в нижнюю выдвижную большую шухляду в комнате для гостей.
Утром его жена встала, подоила корову, накормила свиней, кур и другое хозяйство, когда заходит в дом, слышит, кто-то где-то гупает в доме.
Заходит в гостинную, а из комода: "Нина, спаси меня, я не хочу умирать, я еще жить хочу, не закапывайте меня живьем, я больше не буду пить водку!".
Она высунула его, а он оказывается думал, что его в гроб положили и закопать собираются. Подумал, что он так напился, что его мертвым посчитали.
 

Zlata

Moderator
Команда форума
Модератор
У нас в городе вчера был случай:cool:
Лежит мужчина на клумбе носом в земле. Люди подумали, что ему плохо и вызвали скорую. Приехал реанимобиль, подбегают к нему и говорят: "Мужчина, мужчина, Вам плохо?!" Мужчина просыпается, подымает голову и говорит: "Не трогайте меня, пожалуйста, мне сейчас так хорошо..." и засыпает:D
 

In-Rin

Юный открыватель
Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности. Зовут ее Тамара Борисовна. На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ")
 

Zlata

Moderator
Команда форума
Модератор
Тетя моя много лет отработала инженером по технике безопасности. Зовут ее Тамара Борисовна. На заводе единогласно прозвали ее "ТБ по ТБ")
))
Вспомнила еще))) у нас знакомая заведующей аптеки работала, отчество у неё Адольфовна, но его никто не запоминал, зато все называли Гитлеровна))):D
 

palladin

Администратор
Команда форума
Администратор
Типа "Утонул"
Я когда был малым, с братом гулял зимой, и пошли мы вместе и еще с друзьями на озеро, которое рядом с домом находится.
Когда гуляли по льду, возле самого берега мой младший брат провалился в воду, где-то по пояс. Мы его все дружно вытащили из воды, и пошли домой. Но я каким-то образом и с каким-то умыслом, даже не знаю почему, сказал брату, ты тут постой в парадном, возле батареи, погрейся, а я пойду скажу родителям, что ты в озере провалился. Он согласился. А одет был тогда в такую шубенку, совковую, грубую, думаю много кто помнит.
Прихожу я в общем сам домой, а родители с бабушкой (в гости как раз приехала) спрашивают, где Сережа.
Я им отвечаю, провалился под лед.
В общем папа в чем был (домашние спортивки, рубашка и в тапках) полетел с квартиры на улицу, мама по стенке вниз поползла, бабушка уже и не помню, потому что я сам от их реакции перепугался и повергнулся в шок, что даже не успел все рассказать, где Сережа на самом деле.
В итоге, приводит папа Сережу с первого этажа, всего замерзшего, т.к. шуба покрылась льдинками, и сразу его прямо в шубе в ванную поместил.
Что со мной дальше было не помню... Наверное ремня схватил :)
 

palladin

Администратор
Команда форума
Администратор
Зашел в гости
У моих родителей с соседями двери в квартиру раньше не закрывались, только общая дверь закрыта была, а так ходили друг к другу в гости постоянно.
Так вот, несколько лет назад, по нашему стояку на кухне, примерно 1 или 2 этажами ниже забилась труба. А сверху соседи включили стиральную машинку. В тоге, у нас на кухне вода пошла через раковину верх. В этом время к нам заходит сосед, ему под 50 сейчас, и видит что мы в метушне, и давай нам помогать воду собирать. И тут он полез к колену под раковиной, т.к. там начало колено протекать, и только дотронулся к нему, чтобы что-то поправить, когда он надрывается, и под напором ему в лицо сточная вода с картофельными кусочками, различными обрезками полетела.
Он поворачивается ко мне и говорит: "Ну нихе*** себе, в гости зашел".
 

Zlata

Moderator
Команда форума
Модератор
Была у одного парня игуана. Он ее любил, кормил, играл. Но однажды несмотря на любовь хозяина к животному, игуана укусила его за палец. Хозяин очень обиделся и перестал обращать на экзотическое животное внимание. Спустя несколько часов он заметил, что игуана постоянно ходит за ним и так жалостливо заглядывает в глаза, мол «Извини хозяин погорячилась, больше не буду…» Проснувшийся на следующий день первое что увидел парень была его игуана, как то очень грустно смотревшая на него. «Осознает свою вину»,-подумал хозяин. Игуана была прощена, но появилась другая проблема, рука за которую она его цапнула подозрительно распухла и раздулась. Подумав, что делать парень взял игуану подмышку и пошел к врачу. В конце концов выяснилось следущее: Игуаны принадлежащие такому виду, ядовиты. Только яд у них очень сабый и поэтому они сначала кусают жертву, а потом везде ползают за ней, выжидая когда же та помрет…
 

Grishka

Новый пользователь
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
 

Veronika_Star

Пользователь
Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.
 

AngelMary

Пользователь
Сын мечтательно: - Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: - Ладно, куплю в магазине. Сын: - В магазине такие не продают.
 

Veronika_Star

Пользователь
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
 
Сверху